Noé Wins

Quem inventou o Skate ?

Os primeiros relatos de pranchas sobre rodas datam de 1880, mas a patente do skate só foi registrada em 1936.

Antes de ser produzidos em escala industrial, a partir de 1959, os skates eram fabricados em casa, com crianças e adolescentes encaixando rodas de patins em tábuas e caixotes. Nos anos 60, o brinquedo virou mania nacional nos EUA e foi destaque na revista Life. As manobras radicais começaram a surgir nos anos 70, com surfistas da Califórnia (EUA) deslizando pelas ruas e dentro de piscinas vazias – que inspiraram os bowls e half pipes atuais – em dias que não dava praia.

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Porque o burro virou símbolo da ignorância ?

“A fama de ser um bicho com comportamento difícil e incapaz de aprender começou na Grécia antiga”, afirma Osvaldo Humberto Leonardi Ceschin, da Faculdade de Filosofia, Letras e Ciências Humadas da USP.

Por volta de 600 a.C., o burro já era tratado em histórias como teimoso, bobo e ignorante. Em uma das fábulas de Esopo – narrativas orais sobre animais com características humanas –, o burro veste uma pele de leão e tenta assustar as pessoas, até que é pego pela raposa em um deslize. Posteriormente, essas histórias foram passadas para o papel e popularizadas por Fedro, no século 1, e pelo francês Jean de La Fontaine, no século 17.

Palavras associando o burro à estupidez e à ignorância começaram a aparecer no século 2: a expressão asinina cogitatio (“raciocínio de burro”, em latim) fazia parte da obra de Lucius Apuleius, autor de O Asno de Ouro, sobre um homem que vira um asno. “Na língua portuguesa, o termo ‘burrico’ surgiu no século 12”, explica Mário Eduardo Viaro, também da Faculdade de Filosofia, Letras e Ciências Humanas da USP.

Corno e vingativo

Porque a tartaruga é tão lenta?

Porque ela não precisa ser rápida! Seu casco oferece uma proteção tão segura contra predadores que não há necessidade de gastar energia andando em velocidade. "Essa proteção é tão eficiente que, em cerca de 200 milhões de anos, as tartarugas sobreviveram até ao cataclisma que extinguiu os dinossauros", afirma o biólogo Flávio de Barros Molina, chefe do Setor de Répteis da Fundação Parque Zoológico de São Paulo.

As tartarugas terrestres, conhecidas como jabutis, estão realmente entre os animais terrestres mais vagarosos, principalmente espécies como a tartaruga do pântano americana (Clemmys muhlenbergii), que leva um dia inteiro para percorrer apenas 17 metros. No entanto, essa lerdeza não é compartilhada pelas tartarugas aquáticas, que conseguem desenvolver velocidades razoáveis. A tartaruga verde (Chelonia mydas), por exemplo, é capaz de nadar a até 20 quilômetros por hora - com um detalhe: as fêmeas deslocam-se com mais rapidez que os machos, provavelmente para poder proteger os filhotes.

crédito de texto: http://mundoestranho.abril.com.br/materia/por-que-a-tartaruga-e-tao-lenta

Excesso de açucar pode te deixar menos inteligente

 

Pois é, se o risco de ter diabetes ou engordar nunca te motivou a maneirar nos doces, agora o apelo é outro. Ou você diminui o consumo de açúcar, ou corre o risco de ficar um pouquinho menos inteligente.

É o que diz um estudo da Universidade da Califórnia, nos Estados Unidos. Em testes realizados com ratos, os pesquisadores concluíram que o excesso de frutose pode prejudicar o aprendizado e a memória. A boa notícia é que o consumo de omêga-3, encontrado em peixes, pode amenizar esses danos.

Primeiro os pesquisadores ensinaram dois grupos de ratos a encontrarem a saída de um labirinto – eles memorizaram marcas visuais e decoraram o caminho. Fizeram o mesmo percurso duas vezes ao dia, durante 5 dias.

Passado o período de treinamento, os dois grupos tiveram dietas diferentes. Ambos beberam diariamente altas doses de frutose derivada do xarope de milho - substância encontrada em refrigerantes, bolachas e bolos industrializados, que é seis vezes mais doce do que açúcar da cana. Só que um dos grupos recebeu, além do excesso de frutose, doses diárias de ômega-3.

Seis semanas depois do início da dieta, os ratos foram colocados de novo no labirinto. Os bichinhos mais espertos, os mais rápidos no labirinto, eram aqueles que haviam tomado doses de ômega-3. Segundo os pesquisadores, os ratos mais lentos mostraram atividade sináptica menor. Ou seja, a comunicação entre as células do cérebro ficou comprometida. Aí ficou mais difícil pensar claramente e recordar o caminho aprendido.

Os pesquisadores acreditam que o excesso de frutose pode bloquear uma das funções da insulina: regular como as células usam e armazenam açúcar para gerar energia suficiente para pensar e agir. E o ômega-3 reduz esse efeito.

Então fica a dica: se você é do time que abusa do refrigerante e doces industrializados, é bom compensar com uma dieta rica em peixe.

Hoje é o Dia Nacional da Matemática

O problema matemático mais difícil do mundo demorou mais de 300 anos para ser solucionado. (E NA MINHA ÉPOCA DE ESCOLA OS PROFESSORES QUERIA QUE EU FIZESSE A PROVA EM UMA HORA).

Se trata do último teorema de Fermat.

Fermat foi um matemático que viveu no século XVII. Ele tinha a mania de fazer anotações nos seus livros. Anotações sobre conclusões que chegava.

Quando ele morreu o filho dele resolveu publicar aquelas anotações. Tiveram mais de 40. Com o passar dos anos, outros matemáticos foram provando as proposições de Fermat, que foram virando teoremas.

Mas teve um deles que ninguém conseguia resolver por reza braba nenhuma no mundo.

Esse foi o último teorema de Fermat.

Ele dizia assim: “Não existe nenhum número inteiro maior que 2 que satisfaça o seguinte: x^n + y^n = z^n.”

Quando “n = 1″, por exemplo, é uma continha aritimética normal: x + y = z, como 2 + 2 = 4.
Quando “n = 2″, por exemplo, é o famoso teorema de pitágoras: x² + y² = z², como 2² + 3² = 5².

Agora quando n=3, ou 4, ou 5, ou 6…. ou qualquer outro número inteiro, NÃO EXISTE SOLUÇÃO.
Foi o que Fermat disse.

E demorou 350 anos para ser provado que estava certo.

Foi provado por Andrew Wiles em 1994, e virou o teorema Fermat-Wiles.

Foi o maior feito da Matemática dos últimos 300 anos. A conta mais difícil do mundo!

O GOOGLE JÁ HOMENAGEOU  ESTE GRANDE MATEMÁTICO FRANCES

Mulheres com aréola escura traem mais

     Estudo publicado pela Revista Science conclui que as fêmeas da espécie humana que possuem aréola com tonalidades mais escuras estão mais propensas a desenvolverem atos de infidelidade conjugal. O estudo foi realizado na USAC (Universidad de San Carlos de Guatemala) pelo PHD Francisco Gálvez Del Valle e envolveu 1.670 mulheres guatemaltecas durante 5 anos.

O professor Gálvez comprovou que a concentração mais elevada de melanina no tecido cutâneo do mamilo está associado a um desequilíbrio no hipotálamo que libera volumes mais expressivos de hormônios gonadotróficos fazendo a hipófase elevar as concentrações de testosterona, tornando assim a mulher mais suscetível a estímulos sexuais e redução dos padrões de moralidade. A pesquisa comprovou que 87,3% das mulheres com mamilos escuros praticaram atos de infidelidade durante o período estudado, enquanto apenas 0,02% das mulheres de mamilos rosados tiveram atitude assemelhada.

Depois da publicação do estudo muitas mulheres na Guatemala estão fazendo cirurgias de transplante de aréola, uma vez que as que possuem o popular ‘Negresco’ estão sofrendo sérias restrições matrimoniais. Um capítulo inteiro da pesquisa é dedicada a dimensão do raio da aréola. Segundo Gálvez, quanto maior o raio do ‘Negresco’ maior a incapacidade de exercer a fidelidade em um relacionamento afetivo.

Amigo, se a sua senhora possui este traço marrom na anatomia abra o olho. Mas se a mulher do seu amigo possui este crachá de devassa aproveite. Em dias de chuva fique atento as blusas brancas pois elas são o GPS da aquisição clandestina de orgasmos.

via: TestosteronaBlog
Fonte: Instituto Fabio Flores

Bitch please !

Falar mal dos outros é a melhor maneira de fazer amizades

 É verdade: o veneno aproxima as pessoas. Se você perguntar a um grupo de amigos porque eles são amigos, eles provavelmente vão dizer que gostam das mesmas coisas e das mesmas pessoas. Mas desgostar das mesmas pessoas também é um fator bem importante. É o que aponta um estudo feito nas universidades de Oklahoma e do Texas (EUA).

      Primeiro, os pesquisadores colocaram os participantes para lembrar de como nasceram suas amizades mais duradouras (e a maioria tinha sido compartilhando opiniões negativas sobre os conhecidos em comum).   Depois, perguntaram sobre como eles agiam em relação às outras pessoas quando estavam com os três amigos mais próximos (e a tendência mais forte era falar mal do pessoal ao redor — tipo a sua turma falando mal do bumbum alheio na praia, sabe?).

     Por fim, propuseram um teste que mostrou que se você conhece uma pessoa que faz as mesmas ressalvas que você sobre o comportamento das outras pessoas (“ela fala alto demais”, por exemplo), as chances de você gostar dela são maiores. “Não é que a gente goste de não gostar das pessoas”, diz uma das autoras do estudo, Jennifer Bosson. “É que a gente gosta de conhecer pessoas que não gostam das mesmas pessoas”, explica.

by:   http://super.abril.com.br/blogs/cienciamaluca/  

Internet já está quase lotada

Quando se conecta à internet, todo computador ou smartphone recebe um endereço IP - número que identifica cada uma das máquinas ligada à rede. O problema é que, por uma limitação técnica, esse sistema só permite que existam 4,3 bilhões de endereços IP. E essa capacidade está no fim: especialistas acreditam que os endereços possam se esgotar já no 10 trimestre deste ano, impedindo a conexão de novos aparelhos à rede. A saída é atualizar a internet para uma nova versão do sistema IP, o que exigirá investimentos dos provedores.

Lagartixinha..

Tradução do que esta escrito na foto:

   “O Crocodilo fotografado acima foi alvejado por Steve Curle por ser uma animal problemático que vinha atacando e matando gado. Steve trabalha com as comunidades do Zimbabwe e Parques Nacionais ajudando com controle de animais problemáticos. Muitos dos crocodilos que ele matou são conhecidos por comerem pessoas e alguns são considerados os maiores jamais vistos.

Esteve tem vasta experiência em caça e conhece muito bem estas criaturas. Além disso ele acredita que estes comedores de gente comportam-se diferentemente de outros crocodilos  e são bem corajosos e, também, são muito cautelosos com a aproximação de qualquer caçador.

Esta besta foi alvejada no extremo norte do Zimbabwem próximo à fronteira de Moçambique. Infelizmente, devido as circunstâncias, não foi possível medi-lo. De qualquer forma, várias pessoas estimaram que ele media uns 5 metros. Nossa estimativa, baseada na em uma ponta de cigarro de 25 m, sugere que ele tivesse por volta de 4,5 metros.

Uma viagem para o local onde o crocodilo foi morto está programada e vamos medir o muro onde ele foi fotografado. Aguardem.”

Quem me mando essa dica foi o fiél leitor Leonardo Godoi. 

Os 5 soldados da vida real que superaram o Rambo.

Você já parou pra pensar se já existiu algum soldado com o potencial dos personagens dos filmes ação, daqueles que saem correndo com uma metralhadora na mão matando todo mundo e ninguém consegue matar o infeliz? Se você acha que não existiu, leia este post.
Estes soldados apresentam um curriculum tão fuderoso na vida real, que deixaram o Rambo andando de tamanco durante a guerra. Confira….

Quando Audie Murphy se alistou para a Marinha em 1942 na idade de 16, ele tinha 1 metro e 60 e pesava pouco mais de 50 quilos. Eles riram da cara dele. Então ele se alistou na Força Aérea, e eles também riram da cara dele. Então ele se alistou no Exército, e o exército refletiu que poderiam sempre usar um peão para absorver o poder de fogo do inimigo, então o deixaram entrar. Ele não era particularmente bom naquilo, e na verdade eles tentaram transferi-lo para a cozinha, depois que ele desmaiou na metade do treinamento. Ele insistiu que queria lutar.
Durante a invasão da Itália ele foi promovido para corporal graças a suas incríveis habilidades de tiro, e nesse mesmo período, contraiu malária, que ele teve durante quase toda a guerra. Tente se lembrar desse detalhe…




Ele foi enviado para o sul da França em 1944. Ele encontrou um pessoal de artilharia Alemã que fingia estar se rendendo, então atiraram em seu melhor amigo. Murphy ficou completamente doido, matou todos no ninho de artilharia e depois usou suas armas para matar cada coitado em um alcance de 100 jardas, incluindo mais dois ninhos de artilharia e um grupo de snipers. Eles lhe deram condecorações e o tornaram comandante, enquanto todos se desculpavam por chamá-lo de “baixinho”.
Quase um ano depois, sua companhia recebeu a missão de defender Colmar Pocket, uma região crítica na França, mesmo que tudo que eles tivessem fossem 19 caras e dois M-10 Tank Destroyers.
O Alemães apareceram com uma caralhada de soldados e meia dúzia de tanques. Já que reforços não iriam chegar por um bom tempo, Murphy e seus homens se esconderam em uma trincheira e enviaram os M-10s para fazer o trabalho pesado. Eles foram dizimados em pedaços.
Então, este garoto com um metro e 60, raquítico e cheio de malaria, correu para um dos M-10s destruídos, subiu na traseira e tomou controle da metralhadora calibre.50 acoplada em cima do tanque e começou a matar todo mundo à vista. Um detalhe é que o M-10 estava em chamas e tinha um tanque cheio de gasolina, o que o tornava uma armadilha mortal.




Ele continuou por quase uma hora até que estivesse sem balas, então se afastou de volta até seus homens enquanto o M-10 explodia no fundo, estilo Mad Max. Eles lhe deram literalmente, todas as medalhas que podiam (33 no total, apesar de que ele tinha algumas “repetidas”, mais 5 da França e 1 da Bélgia), incluindo a Medalha de Honra.
Depois da Guerra, ele sofreu stress traumático pós-guerra, e lhe foi prescrito o antidepressivo Placidyl. Quando ele ficou viciado no remédio, em vez de entrar em um programa como uma menininha, ele optou pelo caminho frio e solitário, se trancou em um quarto de hotel por uma semana e superou o problema como o pequeno minúsculo filho da puta com nervos de aço que ele era. Ele escreveu uma autobiografia intitulada “Ao Inferno e de Volta”, e depois se tornou um ator.

Nascido em uma família de fazendeiros caipiras do Tennessee, Alvin York passou a maior parte de sua juventude ficando podre de bêbado e entrando em brigas nos bares. Quando seu amigo morreu em uma dessas brigas, ele largou a birita e se tornou um pacifista. Ele foi chamado para servir, tentou evitar, mas foi enviado para o treinamento básico.Um ano depois, ele era um dos 17 homens designados para se arrastarem furtivamente e tomar um acampamento fortificado com artilharia pesada (metralhadoras), guardando uma rodovia Alemã. Conforme se aproximavam, os atiradores os enxergaram e abriram fogo, destroçando nove deles em pedaços.




Os poucos sobreviventes que não possuíam culhões de ferro entre suas pernas, fugiram, deixando York parado lá, sob fogo de 32 metralhadoras pesadas.Como ele contou mais tarde em seu diário; “Eu não tinha tempo para desviar por trás de árvores, ou mergulhar em arbustos, nem para me ajoelhar ou deitar. Não tinha tempo para fazer qualquer coisa, a não ser assisti-los atirando e lhes dar o melhor que eu podia. No começo, eu estava atirando deitado, como costumávamos atirar nas partidas de tiro ao alvo do Tennessee. Era a mesma distância, só que com alvos maiores. Naquele momento, eu não podia errar o corpo ou cabeça de um alemão. E eu não errei.”
Depois de matar mais ou menos 20 homens, um Tenente alemão, mandou 5 caras juntos, para tentar matá-lo pelos flancos. York puxou seu revólver Colt .45 (que só tinha 8 balas) e matou todos eles.




A essa altura o Tenente Paul Jurgen Vollmer gritou perguntando se York era Inglês. Veja que na 2ª Guerra, ninguém realmente levava os americanos a sério, e todos os viam como os novatos. Vollmer deduziu que esse soldado louco/fodástico/cheio de culhões deveria algum tipo de Super Homem Inglês que estava mostrando para os maricas americanos como se fazia. Quando York disse que era Americano, Vollmer replicou “Santo Deus! Se você parar de atirar, eu ordenarei que meus homens se rendam!”Dez minutos depois, 133 homens vieram andando, o que havia restado do batalhão de York. O Tenente Woods, superior de York, no começo achou que era uma emboscada alemã, até ver York que o cumprimentou e disse; “Soldado York se apresentando com prisioneiros, senhor!” Quando o estupefato oficial perguntou quantos eram, York disse “Honestamente tenente, eu não sei…”

Um comandante aliado na Segunda Guerra Mundial, e um ávido fã de surfe. Capitão Jack Malcolm Thorpe Fleming Churchil, também conhecido como “Lutador Jack Churchil” e “Jack Insano” era basicamente o desgraçado mais doido de toda a guerra.
Ele se voluntariou para uma missão, não sabendo ao certo no que se envolveria, mas sabendo que parecia perigoso e portanto, divertido. Ele era conhecido por dizer que “Qualquer soldado que entrar em ação sem sua espada está vestido impropriamente.” E sempre levava sua espada para a batalha – no meio da Segunda Guerra… E não era uma daquelas espadinhas gays que os oficiais da Marinha possuíam. Jack carregava uma porra de uma Claymore (espada escocesa usada com as duas mãos), sendo que ele a usava na guerra…




Ele capturou um total de 42 Alemães e um esquadrão de morteiro, durante a noite, usando apenas sua espada. Simplesmente usando um corpo de um soldado inimigo e sorrateiramente indo de um posto de vigia até o outro e enfiando sua espada na cara de cada soldado.
Quando indagado como havia conseguido aquilo, ele disse: “Eu matenho que, contanto que você diga para um alemão, alto e claro o que fazer, se você for mais velho que ele, ele resmungará ‘jawohl’ (sim, senhor) e fará o que você disse com entusiasmo e eficácia, independente da situação.”




Também famoso por aparecer de surpresa em campos alemães, montando uma motocicleta e usando nada além de um arco-e-flecha e sua espada, e estuprando o campo inteiro. Ou ainda por resgatar um soldado britânico de uma emboscada, mesmo depois de ter sido atingido no pescoço por uma metralhadora montada.
Após ser enviado para um campo de concentração, ele ficou entediado e saiu. Simplesmente caminhou pra fora. Eles o pegaram de novo e o mandaram para um novo campo. Então ele saiu de novo. Depois de caminhar 150 milhas com apenas latas enferrujadas de cebolas como comida, ele foi pego por americanos e enviado de volta para a Inglaterra, chegando lá ele exigiu ser enviado novamente ao campo de batalha, apenas para descobrir (com grande decepção) que a guerra havia terminado enquanto ele estava no caminho até lá. Como ele disse para seus amigos depois “Se não fosse pelos malditos ianques (americanos), nós poderíamos manter a guerra por mais 10 anos!”

Yogendra Singh Yadav era um membro do batalhão granadeador indiano, durante o conflito em Paquistão em 1999. A missão deles era escalar a “Colina do Tigre” (uma montanha foda), e neutralizar os 3 abrigos inimigos no topo. Infelizmente, isso significava subir a montanha enorme de puro gelo. Como eles não queriam subir tudo aquilo com picaretas de gelo, eles decidiram que iriam mandar um cara até lá, e ele iria descer as cordas, para que todo mundo pudesse subir do jeito mariquinha.




Yadav tendo culhões de aço, se voluntariou.
Metade do caminho pela subida do inferno gelado, inimigos se posicionaram numa montanha adjacente, e abriram fogo, atirando neles com RPG (lança-mísseis), depois fuzilando com rifles de assalto. Metade do seu esquadrão foi morto, incluindo o comandante, e o resto se espalhou totalmente desorganizados. Yadav, apesar de ter sido baleado 3 vezes, continuou escalando..
Quando ele atingiu o topo, um dos abrigos inimigos que era o alvo, abriu fogo contra ele com metralhadoras. Yadav correu em direção da chuva de balas, atirou uma granada pela janela e matou todos lá dentro. A essa altura, o segundo abrigo tinha uma mira limpa e abriu fogo, então ele correu até eles, absorvendo todas as balas enquanto fazia isso, e matou quatro homens fortemente armados, com as mãos vazias.
Enquanto isso, o restante de seu batalhão estava parado olhando para ele e dizendo “cara, puta que pariu!” Então todos foram juntos e renderam o terceiro abrigo sem problemas.
Por sua proeza e quantidade de culhões, ele foi condecorado com o Param Vir Chakra, o maior prêmio militar da Índia. Diferente da Medalha de Honra dos EUA, o Param Vir Chakra só é dado para os mais “raro dos raros soldados que vai além do dever patriótico e que em vida normal seria considerado impossível de se obter.” Exatamente, você precisa quebrar as leis da realidade só pra que se torne possível possuir a medalha.




Somente 21 pessoas foram condecoradas com ela, e dois terços morreram no processo. No começo havia sido reportado que Yadav também havia morrido, mas parece que eles o confundiram com alguém menos fodásico. Ou eles apenas deduziram que nenhum ser humano poderia sobreviver uma perna quebrada, um braço destroçado e 10-15 buracos de balas em carne fresca, de uma só vez.
PS: Ele tinha apenas 19 anos na época em que fez todas essas proezas dignas de um ciborgue programado para matar.

Simo Häyä tinha uma vida bem entediante na Finlândia. Ele serviu um ano mandatório no exército, e então se tornou fazendeiro. Mas quando a União Soviética invadiu sua terra natal em 1939, ele decidiu que queria ajudar seu país. Já que a maioria das lutas ocorriam nas florestas, ele achou que o melhor jeito de impedir uma invasão era pegar seu rifle de confiança, duas latinhas de comida e esconder-se em uma floresta o dia inteiro, atirando em russos. Sob dois metros de neve. E 20-40 graus abaixo de zero.
É claro que quando os Russos ouviram que dezenas de seus homens estavam sendo apagados, e que era só um cara com um rifle, eles ficaram assustados pra caralho. Ele ficou conhecido como a “Morte Branca” por causa de sua camuflagem branca, e eles chegaram a montar missões inteiras apenas para matar esse único cara. Eles começaram mandando uma força especial para achar Häyä e matá-lo. Ele matou a todos eles. Então eles tentaram juntar um grupo de counter-snipers (que são basicamente snipers que matam snipers) e os mandaram para eliminar Häyä. Ele eliminou todos também.
No decorrer de 100 dias, Häyä havia matado 542 pessoas com seu rifle. Ele derrubou mais 150 com sua metralhadora SMG, mandando sua contagem de corpos para mais de 705, um recorde universal que dificilmente será ultrapassado nessa nossa realidade.Já que todos os homens que eles tinham estavam ou muito assustados, ou muito mortos para chegar perto dele, os russos decidiram simplesmente bombardear todos os lugares onde acharam que ele poderia estar. Supostamente eles acertaram o local, e ele foi atingindo por uma nuvem de fogo que destruiu suas vestimentas e tudo ao seu redor, mas não o matou, por que ele é a maldita Morte Branca, é claro.




Finalmente em 6 de Março de 1940, algum bastardo de sorte acertou Häyä na cabeça, com uma bala explosiva. Quando os outros soldados o encontraram e o levaram para a base, ele “tinha perdido metade da cabeça”. A Morte Branca havia finalmente sido abatida…
…) por mais ou menos uma semana. Apesar de ter sido diagnosticado com um caso severo de síndrome de-tiro-no-meio-da-cara, ele ainda estava bastante vivo e recuperou a consciência em 13 de Março, o mesmo dia em que a guerra acabou, Simo Häyä morreu em 2002, em sua casa, anos depois do seu “acidente”. 


*(Não há confirmação se todos esses fatos são verídicos. )

10 Mentiras que toda mãe adora dizer.

1. Não pode entrar nas piscina depois de comer!

Por que é mentira: pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema — muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.

Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.

2. Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira: a luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.

Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga acapacidade de visão.

3. Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer! 

Por que é mentira: a caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.

Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos
sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.

4. Chega de usar esse videogame!
Por que é mentira: essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.

Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.

5. Se você tomar friagem vai ficar gripado!

Por que é mentira: gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas — a popular “friagem” — correm mais riscos de contrair essas doenças.

Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

6. Comer chocolate dá muita espinha!Por que é mentira: alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate.

Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais – comuns na adolescência e em momentos de estresse – é que são os principais responsáveis pelas espinhas.

Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas — situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.

7. Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira: poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados.

Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e evitar a formação de bolhas. Pode ser água corrente, numa bacia ou em compressas.

8. Se não usar óculos, seu grau vai aumentar! 

Por que é mentira: a progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.

Os óculos para estrabismo (“vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.

9. Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!

Por que é mentira: não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus – e, em alguns casos, por bactérias – que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.

Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano – só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.

10. Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira: digamos que essa não passa de uma meia-verdade… Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…

O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.








Créditos: http://www.geraligado.com

Leis mais esquisitas do mundo.

*Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. 
*Na França, É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.
*Na Suécia, É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.
*Na Inglaterra, É ilegal pendurar roupa de cama na janela.
*No Canadá, É ilegal tirar o curativo em público.
*No méxico, É proibido queimar bonecas.
*Em Atlanta, É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.
*Em Chicago, É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo